翩翩THERA

玲珑骰子安红豆。此情此意。

(一)
怕来不及。

大概就是我现在的状态吧。
23岁的末尾,怕被时代淘汰,怕青春老去,怕身体不好,怕还没准备就要去做。
怕什么呢?不知道。

我真的是一个性格很软的人,很好捏。不争气地具有人类的一切弱点。未来与一切的不确定,都容易让我恐慌和忧惧,这糟糕的性格。

不确定真的是我心里最大的阴影。

(二)
信息之于这个时代,仿佛星球之于宇宙,信息飞速产生,爆炸,消失。哪一个都重要,但都不会很重要。

越来越清晰的感知到流逝。时间的流逝,身体的流逝,情感的流逝。时间的流逝,并非是疏忽而至的12月。身体的流逝,眼睛,身体,还有细纹干纹。至于情感,能感受到本来细微的末梢情感神经,好像在一点一点如烟,简单一点说,就是没有那么灵了。

这人间啊,对我没有那么大的触动了。我,作茧,自缚。

不知是好是坏。毕竟钝感也是一种保护。

考研的时候状态好,完全投入一件事情,至真至纯。所以做学术的人确实需要至真至纯的性灵啊。

这都是因为对钱的执念的强烈,超过了很多东西。不再关心自然,人类,巨大和渺小。

因为钱能补偿很多当下的东西,比如流逝。其实有点可笑,用情感的加速流逝换取身体与时间的减速。以长久换当下,值不值得。

(三)
我坚持认为人内心的丰盛更重要。但我也不是能安心读完一本书的时候了。更愿意刷微博,获得短暂但即刻的快感。

这种快感又会因我的坚持而产生负罪感。放弃长久的愉悦而选择短暂又负罪的即刻快感,多么像饮鸩止渴。

可惜。停不下来的。

(四)
其实是需要一个人来管住我的懒惰。和我一起,学习,吃饭,健身,一起认真的生活。早上醒来牵着手,就能感受到自己在真切,充沛而热烈的活着。

是你呀。我很爱你。

快来牵我的手。


(五)
我总在想我应该做什么。看着疯狂变幻的宇宙景色,迷茫。我预知不到下一步。

今天想着,哦,错了。应该是我能做什么。

想做什么就去做。想写论文就去看文献,想考注会就认真看书,喜欢同人文就自己去写,对什么方面感兴趣。就去读,去研究。想旅行,就存钱然后去。想赚钱,就努力学习。

不去想结果,本来也没有值得不值得。毕竟做了没能得到和没去做之间,隔了无数个想起来就会懊悔的我。

(六)
但行好事,莫问前程。

还有你陪我。

Honey❤

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