（一）其实有很多个机会，不会读研。
15年末第一次考研，那年的银行没去考，若去了考取应该没问题。
16年第一次去考公，面试没过。
16年考公没交钱，银行报名审核没通过。
17年考公进面没去。
这么多个岔路口，还是读研了。如果工作了，不知道又是什么景象呢。
开学两个多月，思维和想法还是在进步的，虽然仍旧缓慢。我应该反思，我并不像看上去那样容易接受建议和看法。都是自己实践到了那一步才真正体会了。我感受到同龄人的努力和开阔，自己还有很大的进步空间。我没想过出国，因为经济方面就一票否决；没想过去南方学校，因为担心生活习惯不能适应；没想过去北京，因为我眼里的北京太难生活了。
总得来说我是个实用主义者。期望高薪稳定，期望有房有车，期望财务自由。出身，家庭教育，决定了这一切，我也没觉得有什么不好。
但是有时候也会好奇，世界上有没有一个我，勇敢地过着和我完全不同的，别人那样的生活呢。
这时候又觉得现在的生活也很好。脚踏实地，做一颗小小的螺丝钉。也算为社会主义事业添砖加瓦。
人的一生，只能过自己的一生。有些可惜，有些不甘，又有些庆幸。
（二）以前觉得打游戏看小说追爱豆是浪费时间。现在不觉得了。那是躲避真实生活中的压力小盒子啊，是美好的集中爆发，体会生活中给不了的快乐。熬夜也是一样，只有这安静的长夜属于自己，为什么要结束呢。现充很累，但是现充的真实感，也是网络不能比拟的。
如何寻找真实的幸福感。太重要了。这个题可能要做一辈子。
我需要一个人管我，和我吃饭，催我睡觉，催我起床，愿意和我一起认真生活。
你愿意吗。
（三）段子里说着90后脱发，老年养生法，其实已经说明，现在的年轻人压力大于所有的年代。信息爆炸，资本当道，所有人都疲于奔命。社会存在阶级并且不断固化，往上看，往下看，都是人。为了不被落下，没有人敢停歇。
有时候真的会绝望。丧丧地认为再怎么努力，想要得到传统意义上的大富大贵，十分困难。因为这并不是努力就可以决定的，很大程度上其他原因更重要。
所以说现代人的抑郁症，只是分为检查出来的和没检查出来的。很对。
郁郁不得志，是我在很多中年人（大部分是中年男人，因为女性几乎没有机会，这又是另一个问题了）身上常见的。有的是暗暗抱怨一生未有机会，有的是后悔有机会没能抓住。年少轻狂时觉得是他们自己的问题，现在看，这些都是普通人最普通的生活。因为很多因素不是他们能决定的，也许是命运，也许是运气，也许是什么不能解释的原因。
学会和生活和解，学会承认自己是个平凡人，是很重要的一门课。我不是天才，不是贵族，不是英雄，不是幻想中出现的任何一种人。只是这芸芸众生里过着朝九晚五的一个普通人。
其实认清这一点不难，难的是对欲望的控制。
欲望会在内心催生出不安分的怪兽。我想要/值得/应该有更好的。那么什么是更好的？总有更好的。普通人有普通人可承受的欲望范围，这范围可以没有下限，但一定存在上限。但欲望的怪兽会膨胀，要挤破天花板，要更多的“更好”。
固然，更多的“更好”可以催人上进，但也是枷锁，禁锢心，蒙住眼。为欲望努力，又反被欲望操控，忘了初心，就不得始终。
以前不懂“无欲则刚”。现在理解了。但是二十几岁的我真的做不到。
啊，哭出声。
（三）读书读到现在，初初见了一点高阶级的翻云覆雨手。今年的招生名额，复试科目的增加，复试的比例……这对于要考试的孩子们来说是天大的事情，甚至决定了命运，在导师这里，不过是讨论一下就可以决定。
窥见了权力中的一点美妙。这种不可被金钱取代的操控感自有其魅力。
一日看到魔都夜晚广厦林立的照片，被触动了。一下子明白了为什么有志青年投身无际如海的魔都。
那种站在一切的顶端的感觉，太迷人了。我来过，我征服。一切都应臣服与我，我要做这世界的王。
我可能是傻吧，很多事上觉醒太晚了，后知后觉，不知是好是坏。都是命运吧。托腮。
（四）想要内心充实，内心安宁。
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